June 2nd, 2007

Шахматист

Дневник голодания июнь 2007

воскресенье, 22 Июля 2007 г.

Восемь дней до голодания.
Ну вот. Вчера гуляли с одним челом и говорили о лунной республике. Тут дорога раздвояйца. Это анекдот такой есть. Поехал один в Грузию. Или там в Армению. Короче, горная дорога. Ну, заехал куда то, (хотя, кто ездил по горным дорогам, тот знает, что там особо не заблудишься, но для анекдота это не важно) не знает, куда дальше ехать. Видит перекресток. И знак висит. Прямо - здоровенный член нарисован. Налево - два яйца мохнатых. Направо - картинка - мужик с бабой забавляется в коленно-локтевой позе. Ну, блин, чего делать? Стал, ждет. Едет мимо местный. Ну, тот его спрашивает, объясни, мол, что это у вас за знаки такие? Тот смотрит на него, как на слабоумного и отвечает, - Эй, кацо, это жи проста! Паедищь прамо - дарога х.евая, паедищь налево - там дарога раздваяицца, паедищь направо - санаторий. Это я к чему. Охота вот и про то написать и про это, но параноик во мне требует сохранения секретности, мало ли чего. Как говорится, - если ты параноик, это еще не значит, что за тобой не следят. Хотя, за всеми не уследишь. Достаточно следить за критическими показателями. Как вот в Китае императоров кормили. Сначала смотрели их кал. И по нему уже определяли, чего он там лишнего скушал, а чего ему не доставало. Я думаю, не только императоров так врачи пользовали. А вообще тех, кто себе это мог позволить. Обычай у них, кстати был, император своим врачам платил пока был здоров. А как только заболевал - стоп машина, никаких денег, пока не вылечат. И на самом деле, медицинская помощь - это ведь крайний случай, это уже когда в машине расстройство произошло, которое самостоятельно не проходит, нужно внешнее вмешательство.
Мда… Я тут отвлекся, не один живу.
И тут же вспомнил анекдот про супружеский долг. Я вообще постоянно вспоминаю анекдоты. Когда то я очень мучался, никак не мог понять, откуда же берутся анекдоты. А лет в сорок - догадался. Анекдот, это история из жизни. Кстати, поначалу, само понятие - "анекдот" это самое и обозначало - история из жизни. Блин, лень так писать. Ужас просто. Анекдот вот хотел рассказать, про кишку историю ее развития хотел показать, еще одну сценку из одного моего внутреннего фильма хотел показать. Но еще вот курочку хочу в духовке запечь со специями на картошечке, хочу в магаз сбегать и начать процесс, так что - пока только анекдот.

Жили были мама с дочкой.
Ну, мама была опытная, троих мужей пережила. Ну и говорит своей дочуре, типа, девочка моя, давай подыщем тебе дедулю подревней и побогаче. Дочка ей - мам, но ведь он же старый противный, как я с ним буду супружеский долг исполнять? А ты доча не волнуйся, старички спокойные, ну может придется, конечно потерпеть, ну потерпишь, это же не надолго, да и денежки дело хорошее, потерпеть стоит. Сказано - сделано. Вышла она замуж за мумию. В смысле богат как фараон, но и выглядит не лучше. Ну, первая брачная ночь. Отодрал он ее как сидорову кОзу, пожелал спокойной ночи и удалился в свои покои. Опа! Ну думает, вообще супер! Он еще и в строю! Да еще в каком строю, .бет как каменотес в отпуске. Повезло так повезло! Счастливая - засыпает. Чуть задремала - тук тук в дверь. Входит престарелый тарзан. Я хотел бы исполнить свой супружеский долг, говорит. Ну - это ж только в радость, думает она. Ну часочек он долг ей поисполнял, впервые в жизни она на три оргазма подряд залетела, оставил он ее в состоянии полной прострации и в покои удалился. Чуть она в блаженное небытие уплыла, тук тук! Вы позволите мне исполнить свой супружеский долг? Молчание знак согласия, опять все как во второй раз, ну может чуть подольше у него получилось, дело известное. Она уже слабо чего соображает, проваливается в черный сон, очередного тук тука уже не слышит, он ее за плечико расшевеливает и предлагает ей бодренько и ласковенько исполнение супружеского долга. Она - в отчаянии - Да сколько же уже можно?!! Вы его уже три раза исполнили! Муженек морщит лоб, мучительно вспоминает, и, озаренный восклицает - Ах да, ну конечно, извините дорогая, совсем забыл! склероз, видите ли!
И из той же серии, уже надо поведать.
Приходит подобный старичок богатейчик к доктору и интересуется.
Вот смотрите, доктор, я тут женился снова. Ну и молоденькая она, боюсь, скучно ей будет со мной, с пнем плешивым. Что бы Вы посоветовали? Ну доктор ему - А Вы заведите себе молодого секретаря, вот и не будет ей скучно. Ну, проходит пол года. Приходит молодожен - сияет весь. Благодарю Вас доктор, Ваш совет оказался очень ценным и правильным. Жена - забеременела, и не скучала ни минуты за эти полгода, очень мы с ней довольны! Доктор, - Ну а секретарь как? Ой, спасибо, она тоже забеременела!
Ну вот. Долги я исполнил, текстик наваял, себя развлек, задел для следующих отрывочков заделал, пойду за курочкой. Про кишку, сюжет кина и анекдот - позже расскажу.
__________________
Способность человека не понимать - безгранична.